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viernes, 2 de octubre de 2015

LOS MEJOR Y PEOR VESTIDOS DEL PAIS




Por estos días empiezan las noticias de farándula, a falta de temas importantes, a plantear pendejadas de toda índole; y no me refiero solo a la prensa de Colombia, es un fenómeno mundial que despierta mentes aletargadas para que voten u opinen sobre unas cosas tan, pero tan imbéciles, que dan ganas de llorar.
Se habla, por ejemplo, de los mejor y peor vestidos, y cuando se habla de este tópico, por supuesto que se refieren a personajes del espectáculo y de inmediato algunos jerarcas de l mundo de la moda escogen una lista de personajes que, según ellos se visten bien o lo hacen de manera ridícula. Yo observo las fotos y me pregunto qué demonios ven es esos trajes, vestidos o atuendos para definir que están mejor presentados que el resto del mundo. Las damas por ejemplo a veces parecen guacamayas pero el modisto de turno decide que se viste bien y listo, está en el primer lugar.
Olvidaba decir que se clasifican diez mejores y diez peores. Eso pasó a Colombia donde se hace una selección según los modistos nuestros y sigo sin  comprender que tiene de raro n traje de paño que distingue a un caballero de otro traje del mismo paño que viste a otro. Yo los veo iguales pero por lo general descalifican al más feo. Claro que para esas clasificaciones se tiene en cuenta que la vestimenta sea exclusiva, o dicho en otra forma, que sea diseñada por los mandamases de la moda. Uno como humilde persona jamás entrará en la jerarquía de los mejor vestidos pero, como compensación, tampoco aparecerá entre los peores.
Lo risible del asunto está por el lado de las damas que se enfurecen cuando ven sus nombres en la lista de las malas, maldicen a los diseñadores, a sus modistas y sueltan palabrotas que no se pueden publicar diciendo a quien quiera oírlas que les importa un soberano culo que las crean mal vestidas y que si paratin y patatán pero al siguiente año están tratando de vestirse mejor. (según los dictadores de la moda). No se que pueden aportar estas pendejadas a la cultura, pero las revistas de farándula se venden entre un público que no tiene la mínima  idea de quién es García Marques y, a duras penas, saben que la capital de Colombia es Bogotá DC.

Da tristeza comprobar que las revistas rosadas proliferan cada año con mayor cantidad de chismes mientras que las revistas de ciencia y cultura desaparecen por falta de lectores. 

LA PRIMERA Y ÚNICA PIEZA DEL ROMPECABEZAS

 POR SERGIO MARENTES:

Alguien me retó a leer en voz alta la primera frase del el libro número diez, de derecha a izquierda, de mi biblioteca, como si me encontrara frente a una multitud de lectores. Se trataba de elegir cualquier anaquel y contar hasta el décimo libro, sacarlo, leer la primera frase en voz alta y guardarlo nuevamente como si nada hubiera pasado. El truco estaba en continuar la vida como si no se hubiera leído nada y la audiencia en realidad estuviera observándome seguir con lo que hacía. Acepté de inmediato y me dispuse a contar con mi índice para no equivocarme, no quería arruinarlo leyendo el que no era o el adecuado pero no estando seguro, que es peor. Sabía que el libro sería de mi autor preferido porque tengo casi treinta libros de él, así que conté lentamente recordando, cada vez que posaba el dedo sobre cada lomo, las primeras frases respectivas.
Diez.
No.
No estaba el libro diez. Apenas si dejó la huella: el libro nueve y el once se sostenían aferrados al ocho y al doce para no tocarse, para evitar la fatalidad de desaparecer al diez o, peor aún, para permanecer a toda costa en su cómoda decena. En su lugar, el lugar del libro diez, había una caja rectangular inmaterial. No sabía dónde estaba ese libro. Sabía cuál era y hasta me sabía el primer párrafo de memoria, lo había leído varios pares de veces, pero no se trataba de leerlo ya sino de hallarlo o, por lo menos, saber dónde estaba, quién lo tenía, a dónde se había ido sin mi permiso.

Ojalá fuera el noveno o el undécimo de cualquier biblioteca, o el último, pero nunca el décimo porque la primera frase de ese libro es todo el libro y no cualquiera aguanta una lectura de más de seiscientas páginas. Además, no quisiera esperar el turno detrás de semejante lectura, ni mucho menos leer antes de ella, porque no merezco el olvido tan rápido. Espero tener buena memoria entonces, porque empezaré, cuanto antes, a leerlo para ustedes…

lunes, 7 de septiembre de 2015

LAS ANTIPRINCESAS EN LA NUEVA LITERATURA ARGENTINA


Cansados de los clásicos cuentos infantiles en los que la protagonista es una princesa bella que debe ser rescatada, dos editoriales en Argentina lanzaron una propuesta que consideran revolucionaria: la colección de antiprincesas.
“Queríamos romper con el estereotipo de la mujer cuya belleza está basada en su aspecto externo y mostrar ejemplos de mujeres que tienen belleza interior”,  Nadia Fink, la autora de los libros.

Libertad, creatividad, la búsqueda de justicia, de amor… estas son algunas de las características de las antiprincesas de esta colección.
A diferencia de las clásicas historias infantiles, que son ficción, estas antiprincesas no son de fantasía. Son algunas de las mujeres más destacadas de la cultura y la historia latinoamericana.

Tras publicar el libro sobre Frida, una madre le escribió a Fink contándole que su hija había elegido ir a una fiesta de disfraces vestida como la artista mexicana. “Lloré de la emoción”, cuenta la escritora.
La colección fue inaugurada en junio pasado con un libro sobre la pintora mexicana Frida Kahlo, una figura que no se suele asociar con lo infantil.

La segunda antiprincesa de la serie fue Violeta Parra, la cantautora y artista chilena que fue una de las folcloristas más importantes de América Latina.

Y las editoriales (Sudestada y Chirimbote) trabajan en el tercer cuento de la colección, que será sobre Juana Azurduy, la heroína boliviana de las luchas de independencia.
“Queríamos mostrar ejemplos de mujeres que no se quedaron estáticas esperando que un príncipe las salve, sino que cambiaron sus propias vidas”, contó Fink.

LUCHADORAS
La idea de la colección surgió en el seno de la redacción de Sudestada, una prestigiosa revista política y cultural en la que trabaja Fink.
“Había investigado las vidas de Frida y Violeta para la revista, y me preguntaba cómo podíamos hacer para contar sus historias a los niños”, recordó.
Así, en combinación con Chirimbote, una nueva editorial infantil, decidieron lanzar esta colección que busca cambiar los paradigmas: “Que las chicas tengan otro tipo de modelo en el que verse reflejadas”.
Uno de los desafíos fue cómo contar las historias de estas mujeres, que fueron bastante sufridas y tuvieron finales trágicos.
Las dos vivieron tumultuosas historias de amor, ambas trataron de quitarse la vida (Violeta se suicidó y Frida hizo varios intentos), y las dos murieron antes de llegar a los 50 años.
Los libros evitan el dramatismo, aunque no esconden algunos de los hechos más polémicos de las vidas de estas artistas.
Por ejemplo, el cuento sobre Frida afirma que ella y Diego Rivera “tuvieron otros amores, aun estando juntos”.
Y habla sobre la bisexualidad de la mexicana: “Para Frida el amor se reflejaba en hombres y en mujeres”, señala.
En el caso de Violeta, cuenta que su primer marido, Luis, “quería una esposa que se quedara en su casa” y por eso abandonó a la cantante, que era famosamente nómada.
Nada más alejado de los típicos cuentos en los que un príncipe jamás abandonaría a la heroína y esta nunca osaría dejar el castillo para ir cantando por todo el país.

ANTI-DISNEY, ANTI-BARBIE
Fink admite que la intención de esta nueva colección fue hacerle frente a los modelos clásicos que admiran las niñas: Barbie y las princesas de Disney.
Por eso, los cuentos aportan una refrescante aunque inusual cuota de realismo.
El libro sobre Violeta Parra relata en un momento que la cantante necesitaba ropa linda para poder actuar en público.
“A Violeta no se le apareció ninguna hada madrina para regalarle un supervestido”, aclara la historia, que cuenta en vez cómo su madre solucionó el problema transformando una cortina en una falda.
Lo que más distingue a los libros de antiprincesas es que se enfocan no en la vida romántica o sentimental de las protagonistas sino en su obra.
El cuento sobre Frida muestra algunos de sus cuadros más famosos y explica su origen.
El de Violeta relata cómo viajó recolectando el arte popular perdido de Chile y la región, y cómo les dio nueva vida.
Ambos libros incluyen al final una serie de actividades que invitan a los chicos a hacer arte, inspirados en el trabajo de esas dos heroínas.
Pero aunque la idea sea mostrar algo distinto, la pregunta es si los niños estarán interesados.
Damián y Martín, dos amigos de treinta y tantos con hijos chicos, le dijeron a BBC Mundo que estarían encantados de que sus hijos conocieran otras historias más allá de las princesas y los superhéroes.
“A mí me encantaría que mi hija viera otra cosa, otros modelos de vida, pero tiene ocho años y tiene locura por las princesas de Disney, es difícil que vea otra cosa”, admitió.
Según Martín, que tiene un varón de cuatro, parte del problema es que “las princesas y los superhéroes están en todos lados, en el cine, en los dibujitos en la tele, te venden las figuritas, los muñecos, los chicos están rodeados y es lo que quieren ver y leer”.


jueves, 6 de agosto de 2015

QUÉ PAREJAS TAN DISPAREJAS


No sé si serán aberraciones pero esto es lo que se ve ahora. Como me gustan las películas de animación, que ahora no son de dibujos animados por aquello de la tecnología digital, analizo lo que hacen los creativos para darle sabor o picante a las mismas y se inventan unas parejas que hacen llorar de pena a los amantes de los animales y sonrojar a las beatas, por decir lo menos. Y el asunto no es de ahora, quiero hacer memoria de los romances en el cine que no dan para ejemplo de los niños.
Empiezo por el romance de muchos años entre una rana macho y una marrana o cerda; o cerdita porque a los niños se les dice en diminutivo; pues hablo de la rana Rene y Miss Peggy que, según los noticieros, hicieron público su rompimiento pero que continúan su amistad. Estos dos pertenecen a los MUPETS.
En SHERK el asunto es más aberrante, lo digo sin pretender ser moralista y advierto que no me escandalizo por nada, un burro y una dragona, ni más ni menos. Ella es por lo menos cien veces el volumen del asno pero se las ingenian para tener relaciones íntimas y procrean unos borricos con alas. Imaginémonos un momento la cópula porque el asno, por grande que tenga el pene, según el tamaño de la dragona, cabe con todo su cuerpo en su vagina… y el la manda en ella  con su natural atractivo, guácala.
En MADAGASCAR nos presentan una tierna historia entre una osa siberiana y un lémur de Madagascar. Igual que en la historia anterior, ella lo supera en tamaño y hasta se lo mete entero en su boca el primer día que lo conoce. Pero como la imaginación da para todo, se enamoran y lloran por su amado o amada cuando hay disgustos. Por lo menos no se reproducen porque vayan ustedes a saber que engendro sale de este revuelto. Ahí no paran las parejas disparejas porque también una jirafa llamada Martee se enamora de Gloria la hipopótamo y un pingüino de una muñeca.
En FUTURAMA una japonesa se enamora de un extraterrestre que, como suele suceder, es menor en tamaño pero, imagino, está muy bien de la cintura para abajo.. No sabría decirlo porque nunca he revisado a un alienígena. Es tan flaco que su mayor peso lo tiene en la cabeza, porque cabezón si es el tipo.
En LA BELLA Y LA BESTIA, de Disney, aclaro porque hay varias versiones, la tierna niña debe convivir con un monstruo por una promesa que hizo su padre a esta alimaña, y como sucede en los cuentos de hadas, el maldito es un príncipe encantado que por amor se transforma en Brad Pitt (es un decir). Para mi Bella no se enamora del bicho sino de su plata, miren bien la película y verán tremendo palacio y lujos. La niña, como ha ocurrido siempre en la historia real, hace cuentas y ve las ventajas monetarias. Muy de buenas que el tipo se le vuelve bonito.
Y ya que hablo de Disney, de quien soy admirador, hace años puso a temblar a los amantes de los perros de raza cuando apareció LA DAMA Y EL VAGABUNDO en la cual una perrita de nombre Dama se enamora del  sinvergüenza Golfo, y canchoso sin raza definida del cual nace un perro con características de ambos. En los ARISTOGATOS una hermosa gata de raza se deja enamorar de un gato de callejón, situación que también hizo sufrir a los amantes de las razas puras.
En la WARNER BROTHERS el asunto no es distinto; un zorrillo francés trata de enamorar por todos los medios a una gata (a mi me late que es Silvestre, de donde se concluye que el zorrillo es Gay), y Bugs, el conejo de la suerte aprovecha para besar en la boca a muchos varones como Porky, Sam el pirata y otros. Muy raro el conejito, si no me creen miren las películas.
No quiero extenderme en un tema que puede comprobarse viendo películas animadas y revisando esas clásicas de Disney y Warner Bross. Parecen inocentes pero así no es. Olvidaba hacer cuentas de Horacio el caballo en amores con Clarabella que es una vaca, también de Disney. No sé si soy malpensado pero estos amores extraños me dejan inquietudes.

Edgar Tarazona Angel

viernes, 31 de julio de 2015

EL MALHABLADO O LENGUA BRAVA


Cada vez que pronunciaba la menor frase intercalaba palabras de esas que denominan de grueso calibre, groserías, verduras, ajos o como se les quiera llamar, en este país les decimos simplemente madrazos o hijueputazos, y pare de contar; eso era lo que escuchaba la gente; los que teníamos un mínimo trato con él conocíamos más, mucho más. Es que el tipo hablaba lo que pensaba, mejor dicho pensaba en voz alta y lo que pensaba no era muy diferente de lo que su vocabulario reflejaba.
En cualquier corrillo, de esos que abundan en los pueblos,  donde se comenta de todo y hasta se arreglan los problemas más graves de las relaciones internacionales se le oía decir al “Lenguabrava” (que pena, no se lo había presentado):  “A esos hijueputas lo que les hace falta es plomo, bombas… unos diez mil muertos y se calman los malparidos”, refiriéndose a un problema limítrofe, “A los gringos toca es que los maricas chinos les vuelvan mierda el comercio internacional y así si afinaban los monitos …” y por ese estilo eran sus expresiones y comentarios
Mujer bonita que pasaba, mujer que le alborotaba los instintos y lo dejaba diciendo lo que pensaba hacerle cuando se le presentara la oportunidad. Por fortuna para ellas, que yo sepa, jamás se dio la ocasión con ninguna. A una chica con el trasero más hermoso de esos contornos la veía y comentaba: “Esa niña no debería cagar por el culo, como va a untar de mierda esa obra de arte”; mujer con un cuerpo atractivo le decía en su propia cara: “Adiós, buen polvo” y en cualquier acto social donde pudiera colarse, porque nadie lo invitaba, soltaba los comentarios más devastadores que puedan imaginarse; una dama, de la alta sociedad pueblerina, le dio por preguntarle que sería un granito que tenía en la lengua, “Lenguabrava” observó y le dijo muy serio: “Eso es un chancro… de tanto mamarlo”. La pobre señora casi se desmaya pero él, continuó su recorrido por la sala, como si hubiera hecho un comentario que no se salía de lo normal.
Y su forma de saludar era (o es porque no he sabido de su fallecimiento) de campeonato, y saludaba de rapidez como masticando las palabras para que no alcanzaran a captar con exactitud lo que decía; escuchen, nada más, la traducción está entre paréntesis:
“¡Güevas noches, culo están!” (Buenas noches, como están); “Se me alarga la verga” (Me alegra verla); “Buenas las tengan todas y que duerman como las jaulas” (con el pájaro adentro, agregaba en voz baja), “Que pasen una buena noche… o que duerman”. Todo lo que decía tenía un doble sentido malintencionado, sexual, morboso. Y miren como se transformó el asunto, no crean que para bien, ¡Qué va!, en esta pequeña ciudad donde pasa de todo pero muy de vez en cuando, apareció una española igual o peor de maldiciente que “Lenguabrava” y su disculpa, al comienzo, porque después a los dos les importaba un comino lo que pensara la gente, “es  que en España todos hablan como les venga en gana, tío, no como vosotros, vamos, que pensáis que puedan decir los demás, joder”
Como si se conocieran de toda la vida, desde que apareció la ibérica se hizo inseparable del local y se sabía dónde ubicarlos por las carcajadas desaforadas y la lluvia de vulgaridades que desataban porque no podían soltar una frase sin intercalar una palabra soez donde se mezclaban las maldiciones nativas con las de la madre patria y el gilipollas, coño, la polla, el pito se mezclaban con el güevón, la verga, la chimba y todos los sustantivos y adjetivos que han florecido a lo largo de los siglos para referirse a los genitales. Ambos se cagaban en la hostia, le daban por culo a los nativos, iban a por la madre que os pario malparidos y así soltaban el sartal de expresiones que se hizo corriente donde se encontrara la pareja pero que nadie aceptaba. Claro a ella también le acomodaron su mote: “Lenguafina” y ya se hablaba del “hermoso matrimonio” entre estas dos lenguas viperinas  y la imaginación los llenaba de hijos que conformarían una “Academia de la lengua” municipal.
Cuando las personas conviven durante cierto tiempo se mezclan las costumbres, sobre todo las malas y, por encima de todo, las expresiones lingüísticas, de manera que la pareja resultó hablando un revuelto idiomático del carajo. Ella pronunciaba su español como lo que era,  una española, con ese deje en las ces y las zetas,  pero el bestia de “Lenguabrava” que a duras penas aprendió el abecedario hablaba como un español falsificado y a todo lo que le sonara s le daba el acento de su amada y hablaba con el plural de la segunda persona en una forma muy cómica, “Todos vosotros ereis unos malparidos”, decía, y nosotros jajaja; “aprenderéis de mi a hijodeputiar correctamente, atorrantes”, jajaja; “no ereis más que un atajo de asnos gilipollas y unos follones depravados” y el mismo se desternillaba de risa con el coro de la “Lenguafina” que le decía “ay, querido, que de vuestra madre no sacaste ni mierda…”. Lo decía porque la vieja fue maestra de escuela y el burro jamás pudo terminar la primaria.
Eso de pareja era un decir, vivían en la misma casa y andaban como la uña y el mugre pero nunca tenían una manifestación de cariño en público, y supimos que en la casa de la maestra (la madre de él) dormían en alcobas separadas. Causaba curiosidad que ninguno de los dos soportaba que alguien del sexo opuesto se acercara al otro. “A donde vais, zorra de mierda, que se muera la madre que te pario si le tocas un pelo”, decía la española cuando cualquier mujer del pueblo se aproximaba al hombre; y él, “Quieto don hijueputa, qué se le perdió, cambie de rumbo marica o le rompo la jeta”, todos pensábamos ¿Qué, y eso qué?, pero años después descubrimos que era su forma de manifestar ternura; con su lenguaje desmadrado, su desfachatez para expresarse y su manera grosera de hablar de todo, incluidas las madres que los parieron y Dios, sentían una atracción total el uno hacia el otro, total, sin resquicios, sin concesiones a  la deslealtad.
Y miren que vaina tan curiosa, eran creativos, muy creativos… a su manera, claro está y cuando supieron que los llamaban “Academia de la Lengua” lo tomaron en serio y a transformar el idioma se dedicaron en cuerpo y alma. Cada semana sacaban una nueva norma idiomática, bueno, digo norma porque ellos simplemente soltaban el chorro de su verbo desaforado y  toda la juventud del pueblo adoptaba sus expresiones al lenguaje cotidiano con el beneplácito de toda la muchachada y el escándalo de los mayores comenzando por el cura y el alcalde. La primera innovación se dio en las palabras terminadas en culo, ellos dándoselas de bienhablados decían vehiano, forunano, fasciano por vehículo, forúnculo y fascículo; y se paseaban orondos, orgullosos por su aporte a la sagrada lengua de Cervantes. La alegría no duró demasiado porque en pocos días dieron vuelta a la reforma y todas las palabras terminadas en ano cambiaron a culo como enano, rábano, banano y todas las que ustedes conocen quedaron como enculo, rabaculo, banculo, etc. Todas, si, todas.
En otra temporada decente decidieron acabar con la costumbre de los raizales de pronunciar la elle como ye:  cabayo, cabeyo… y cogieron la costumbre de decir: durante  la tormenta calló un rallo, quiero un cuaderno rallado, la llegua es la mujer del caballo, las ballonetas son armas que lla no se usan, jajaja, que benditos, nosotros, los no tan jóvenes pero tampoco veteranos, reíamos con disimulo si había gente respetable pero a carcajadas si estábamos sin testigos y decían coplas de todo calibre que soltaban con especial veneno cuando había damas decentes presentes: “Si el gordo Nerón mató/ de una patada a Popea,/ fue porque ella le prendió/ una infame gonorrea”, declamaban con un gusto de mejores destinos y no quiero decirles más coplas para no escandalizar a nadie, en el pueblo ya estábamos acostumbrados,  y es que hasta las adivinanzas eran de grueso calibre… y en verso: “En libros escrita está/ como santa y muy doncella/ pero a la hora de la verdad/ todo el mundo abusa de ella”, y esta otra: “A las muchachas les llega/ porque ya tienen la edad/ y si les llega a las viejas/ es una anormalidad/ ¿A que no las pescaron?, bueno, otro día les digo la solución, pero no sean mal pensados.
Lo cierto es que a la Academia decidieron expulsarla del poblado con la alegría de algunos y la tristeza de la mayoría (los niños, los jóvenes, los solteros y los forasteros), en un sitio donde nunca pasa nada es una dicha tener personas o situaciones que rompan la monotonía de esos días eternos. Dejaron los recuerdos de sus dichos, sus coplas, las canciones que dejaban con la música pero con letras de su autoría y un vacio más grande del que hubiéramos creído. 
Debieron pasar varios años antes de tener noticias de Pablo y Magdalena, que así se llamaban y nadie lo supo hasta que leyeron el edicto de su expulsión, anunciaron su visita al pueblo por medio de unos carteles que pegaron por todas partes; los postes del alumbrado público, las paredes disponibles, las carteleras de las escuelas, en las tiendas y tabernas, por todas partes; Pablo y Magdalena venían por un solo día a compartir con nosotros sus palabras y nos dijimos “alistemos grabadoras”, “yo hago la filmación” y el otro, y yo los convenzo para que se queden varios días en mi casa… y así todos revivimos la imagen de la pareja y sus años entre nosotros.
El día de su presentación el destartalado campo de deportes se llenó desde temprano, todos estábamos con el ánimo dispuesto y la risa a flor de labios; algunos se ayudaron con licor, otros con grabadoras portátiles y la música de “ellos”, cuando llegó la hora del Show todo el mundo quedó pasmado, quieto, como paralizado… esos dos no eran, o bueno, si eran… pero no, que vaina tan rara. Esperamos las primeras palabras de “Lenguabrava” y quedamos fríos, si mis hermanos, fríos… perdón, es que lo de mis hermanos lo dijo él y a continuación llamo a su santa esposa y pensamos “esto es parte del espectáculo y nos dispusimos a reír, ahora sí, y no joda, sale la española, la “Lenguafina” con una cara de yo no fui y con un libro enorme sobre el pecho, mientras lo sostenía con los brazos cruzados sobre él.
“Vosotros sabéis que lo nuestro son las palabras –dijo- y con mi queridísimo esposo –siguió diciendo, hemos venido a traeros la palabra verdadera, el Mensaje, la palabra de la vida” Ahí sí que empezamos a entender, el libro era la Biblia y a estos alguien les había lavado el cerebro; bueno, dijimos después del aburrimiento de esas dos horas interminables, estos dos se salvaron pero el pueblo se jodió sin tema de conversación.


domingo, 5 de julio de 2015

SECUNDINA MIRÁ TU CARA








Nunca supe otro nombre o apellido de esta viejecita que casi nadie recuerda en el pueblo. Por lo menos nadie de las personas con las que comparto mis inquietudes de estas reminiscencias de Chipaque. En mis recuerdos infantiles está vestida siempre de negro, tal vez el mismo vestido siempre, alpargatas y un chal viejo sobre los hombros.
En la distancia de los años me es difícil calcular su edad pero supongo que unos setenta años o tal vez mas; de cabello negro recogido en una trenza enrollada detrás del cráneo como se usaba en el momento, de corta estatura y ancestros indígenas que se adivinaban por sus rasgos. La describo para contar la historia que me hace recordarla.

Debía tener un grado de demencia senil o de locura porque sus reacciones nos hacían reir a los chinos hijuemadres que golpeábamos la puerta de su casa como si la fuéramos a tumbar y gritábamos ¡SECUNDINA, SECUNDINA muéstrenos la cara! Y la anciana salía a la mitad de la calle, se levantaba la falda hasta la cabeza y nos gritaba: ¡mirá tu cara chino hijueputa!... y lo que más gracioso nos parecía era que nunca se ponía calzones. 

lunes, 15 de junio de 2015

TECNICAS DE SUICIDIO

TÉCNICAS DE SUICIDIO
Hace unos años, a raíz del suicidio por amor de una pareja de jóvenes, ambos por ahorcamiento, me puse a pensar cuales eran las mejores maneras de quitarse la vida. Hoy, cuando ha regresado la moda de irse de este mundo por la propia mano, regresé en pensamiento a mis ideas de las técnicas más efectivas y baratas de salir de deudas, dolores, pesadumbres y demás congojas que agobian a los seres humanos.
Hice un inventario mental de lo más empleado y la lista no es muy extensa: ahorcamiento con diferentes elementos; balazos en la sien, la boca o el corazón; cortarse las venas de las muñecas; envenenamiento con distintas sustancias; arrojarse a un carro o el tren y, los más desesperados, buscarle pelea a los hinchas de las barras bravas del equipo contrario. Esta última se me ocurrió de pronto teniendo en cuenta que en todos los partidos llamados clásicos hay muertos.
¿Por qué se suicida una persona? Como hay tantas explicaciones les dejo la curiosidad a mis lectores porque no es el tema de este monólogo. Yo tengo varias ideas baratas y efectivas para culminar con éxito el intento de morirse… y lo digo porque muchos suicidas fallidos quedan en silla de ruedas o locos o lisiados de alguna parte del cuerpo y esa no era su intención. Claro que ningún método garantiza la efectividad en un cien por ciento de morirse, para siempre como dijo un tonto,  pero con mi asesoría se corren menos riesgos de fallar y salen más baratos.
Pienso que el más efectivo es una aguja introducida por el oído. Como todos los conductos de la cabeza comunican con el cerebro, el oído tiene el acceso más directo. La aguja, de esas de tejer y muy aguda, se mete con cuidado hasta el tímpano, ya instalada allí, se empuja con fuerza hasta la masa encefálica y adiós el amigo.
Para los amigos de los venenos, el más barato es la sal de cocina o cloruro de sodio. Está compuesta de cloro y de sodio, dos metales que por separado son tóxicos y sumados aumentan su efectividad. Por supuesto que una cucharada no basta, sólo aumenta la sed, pero un kilogramo si cumple con su función de matar al paciente, cuesta mil pesos y se puede bajar con gaseosa para acelerar la bajada por el gaznate y encontrarse con la señora muerte.
Los que tienen intención de arrojarse a un carro no lo deben hacer a un automóvil porque corren el riesgo de salvarse y quedar lisiados. Esperen uno de esos enormes camiones que transportan cerveza y harán un favor a los borrachitos vecinos debido a que el chofer tratará de esquivarlos, los mata y el carro se vuelca y habrá un reguero tremendo de botellas. Muchas no se rompen y como en estos casos se amontonan gran cantidad de curiosos, los alcohólicos aprovecharán para beber cerveza en nombre del difunto.
Para los aficionados a la muerte con sangre, les sugiero evitar cortarse las muñecas porque es posible que se arrepientan y un alma caritativa los lleve hasta el hospital más cercano, allí les cauterizarán las heridas y se salvará su vida. Además quedarán las cicatrices que serán la marca indeleble de por vida de que no fueron capaces de perderla. Con un buen cuchillo afilado, córtense la yugular que es esa vena grande que se ve en la garganta; corten con fuerza que de esa no los salva ni el patas. Tranquilos que en el acta de defunción no dirá que se cortaron sino que la defunción se debió a anemia aguda.

Un conocido mío se arrojó desde un quinto piso y fuera de las dos piernas rotas y unas costillas, sólo estuvo en estado de coma dos meses y salió en silla de ruedas. Les recomiendo a estos suicidas tirarse desde más alto para no fallar en el intento. Y los que se ahorcan pueden seguir tranquilos porque esta técnica es efectiva y causa impresión en la familia y los medios de comunicación. La única falla es que la cuerda se rompa o el soporte donde la amarran. La lista es más larga pero los métodos expuestos son los más efectivos y espectaculares. Pero, como lo dije una vez, el suicidio no causa adicción.

domingo, 24 de mayo de 2015

16 COSAS QUE ES PRECISO EVITAR EN LITERATURA, SEGÚN: JORGE LUIS BORGES


En literatura es preciso evitar:
1. Las interpretaciones demasiado inconformistas de obras o de personajes famosos. Por ejemplo, describir la misoginia de Don Juan, etc.
2. Las parejas de personajes groseramente disímiles o contradictorios, como por ejemplo Don Quijote y Sancho Panza, Sherlock Holmes y Watson.
3. La costumbre de caracterizar a los personajes por sus manías, como hace, por ejemplo, Dickens.
4. En el desarrollo de la trama, el recurso a juegos extravagantes con el tiempo o con el espacio, como hacen Faulkner, Borges y Bioy Casares.
5. En las poesías, situaciones o personajes con los que pueda identificarse el lector.
6. Los personajes susceptibles de convertirse en mitos.
7. Las frases, las escenas intencionadamente ligadas a determinado lugar o a determinada época; o sea, el ambiente local.
8. La enumeración caótica.
9. Las metáforas en general, y en particular las metáforas visuales. Más concretamente aún, las metáforas agrícolas, navales o bancarias. Ejemplo absolutamente desaconsejable: Proust.
10. El antropomorfismo.
11. La confección de novelas cuya trama argumental recuerde la de otro libro. Por ejemplo, el Ulysses de Joyce y la Odisea de Homero.
12. Escribir libros que parezcan menús, álbumes, itinerarios o conciertos.
13. Todo aquello que pueda ser ilustrado. Todo lo que pueda sugerir la idea de ser convertido en una película.
14. En los ensayos críticos, toda referencia histórica o biográfica. Evitar siempre las alusiones a la personalidad o a la vida privada de los autores estudiados. Sobre todo, evitar el psicoanálisis.
15Las escenas domésticas en las novelas policíacas; las escenas dramáticas en los diálogos filosóficos. Y, en fin:
16. Evitar la vanidad, la modestia, la pederastia, la ausencia de pederastia, el suicidio.

miércoles, 20 de mayo de 2015

CREPÚSCULO, VAMPIROS EN UNA ABURRIDA SAGA


Por pura curiosidad vi la saga CREPÚSCULO, muy publicitada y comentada pero quedé defraudado. El original de Brad Stocker se ha ido transformando con los años pero las características del hombre vampiro se conservan a pesar de los intentos de Hollywood por falsearlo. El original nos habla de el conde Drácula de Transilvania e las montañas re Rumania y pare de contar.
Tiene características exactas permanecieron en el transcurso de las películas del tema hasta que les metieron efectos especiales y el vampiro humano original, sediento de sangre humana se convirtió en plaga. Se distinguía porque no soportaba la luz del día, no se reflejaba en los espejos, odiaba el símbolo de la crus y otros símbolos sagrados, dormía en un ataúd, se presentaba en figura humana o se transformaba en animal según lo deseara, para ir de un país a otro necesitaba ayuda porque debía viajar en su féretro lleno con tierra de su patria. Era inmortal a medias porque se podía matar enterrándole una estaca de madera en el corazón o una bala de plata bendecida.
Me salto películas como  Las novias de Drácula, Van Helsing cazador de vampiros y otras porque este no es el tema, pero tampoco son lo máximo, a pesar de los efectos especiales y otros adornos de la tecnología. Muchas cintas se han rodado y han pasado por las pantallas del mundo multiplicando la fama de este Príncipe de las tinieblas como algún crítico lo bautizó pero, ninguna obra ha degenerado tanto al vampiro humano como CREPÚSCULO, una serie dirigida a adolescentes y otros seres con pereza intelectual.
Van tres películas y es posible que la serie continúe, eso depende del rating o como se le diga a las encuestas de favorecimiento en el público de una película. Para no alargarme quiero dar mis argumentos en contra, y lo hago para no sentir que perdí varias horas de mi vida y de mi tiempo viendo este esperpento cinematográfico. Al principio todo se desarrolla en una escuela secundaria en la cual nadie se trata con Edward, el joven vampiro para los que no han visto el bodrio, al pueblo llega Bella, la hija del sheriff quien desde el principio se adivina que va a ser la pareja del primero. En el salón de clase de biología empieza a tejerse la historia de amor vampiresca. Ella le echa los perros y él no le hace caso.
Para no alargarme, un carro casi atropella a la chica y el joven vampiro la salva con sus súper poderes. Así como lo oyen, los vampiros de Crepúsculo tienen poderes como los superhéroes de otras series. Me hicieron acordar de X_MEN. Unos leen el pensamiento, otros tienen súper velocidad como Flash, otros causan tormentas como Storm, lanzan rayos, fuerza sobre humana, trepan paredes y árboles como Spiderman, en fin, una copia a lo vampiro de otros seres de ficción. A esto se agregan varios ingredientes muy de adolescentes, en especial las diferencias en el colegio y la parte romántica muy poco presente en seres inmortales, de sangre fría y carentes de sentimientos.
El asunto es mas enredado aun. Aparecen unos seres que me hicieron recordar al hombre lobo y que unos son amigos de los vampiros y otros enemigos en un enredo poco claro porque de fondo hay una lucha por el poder. Y se me vino la pregunta ¿cuál poder? No vi nada que se le pareciera. En contra de la idea clásica estos no temen a la luz, aunque no se exponen a los rayos del sol, la mayoría sólo consumen sangre de animales y hasta hay vegetarianos, el colmo. Viven en mansiones con todos los adelantos modernos, utilizan la tecnología y tienen parejas estables. Salvo la protagonista y su hija, todos tienen siglos de existencia y para mi es dudoso que una pareja aguante mil quinientos años o más, no sé, eso pienso yo.
Como para seguir con las imitaciones exitosas inventaron una batalla entre dos clanes o tribus de vampiros con ayuda de seres de esta clase venidos de diferentes partes del planeta. Bueno, se supone que son inmortales pero en la saga se inventaron una nueva forma de matarse y de matarlos; quitándoles la cabeza y de inmediato quemarla, no sé  si al no hacerlo se les podía pegar de nuevo. La batalla se da pero de manera imaginaria. Una de las chicas tiene el poder de la clarividencia y, no solo eso, puede hacer qie otros visualicen las escenas del futuro; así las cosas hace ver a ARO, el jefe de uno de los grupos, lo que ocurriría si se diera la batalla…entonces, deciden no combatir.
Todo esto puede hacer estremecer a los adolescentes desinformados y poco críticos pero yo, sin ser un crítico de cine, puedo afirmar que esta saga no pasará de ser una moda de momento y no dejará huella en la historia del séptimo arte…. A no ser que la nominen a los Oscar de las peores películas que, en este momento no recuerdo como se llaman estas distinciones paralelas a los premios de la Academia a los mejores. No quiero seguir pensando mal de una saga que solo tiene a su favor los paisajes naturales y la belleza física de los pseudo vampiros, eso sí, todos son bellos.
Si el intento era hacer una película de terror no creo que asuste a nadie y menos a los niños y jóvenes actuales acostumbrados a platos fuertes del terror y del suspenso. Como no es mi género predilecto me abstengo de nombrar películas actuales de terror por no haberlas visto pero, en el pasado me aburrí con Jason, Chuky, Viernes 13, Carrie, Caza vampiros, Freddy Kruger y otros espantajos. Me excusan si los molesto pero es sólo una opinión en contra, enfrentada a miles a favor.

Edgar Tarazona Angel

viernes, 15 de mayo de 2015

LA MADRE MONSTRUO



La terrible madre monstruo observó con todo el amor materno, del que es capaz una de su género, a su engendro bebé; lo acunó lentamente entre sus tentáculos, lo cubrió de besos nauseabundos, le musitó gruñidos tiernos en los receptáculos auditivos y lo devoró sin afanes con mucho cariño.
Edgar Tarazona Angel




miércoles, 13 de mayo de 2015

LOS NIÑOS DICEN




Este proyecto lleva muchos años en hibernación; lo inicié mentalmente en mis primeros años como docente y tomé anotaciones de muchas respuestas que daban los niños a preguntas ocasionales o propuestas inmediatas y comentarios al tema del momento.
Hoy 24 de febrero de 2015 en Envigado lo revivo después de visitar la biblioteca Débora Arango y encontrar u libro titulado CASA DE LAS ESTRELLAS donde ocurre exactamente igual a lo que me propuse hace años. La diferencia está en que las frases de mis niños son anónimas y en este libro citado cada frase aparece con su respectivo autor y los años de edad.
Ms autores son inéditos, sin edad ni tiempo porque son mis recuerdos de esos años trabajados en primaria en las escuelas Simón Bolívar y José María Córdoba de Fontibón, en especial en segundo y tercer grado.
Me gustó la presentación del libro y el método de presentación que pienso imitar, no copiar. Escribir una palabra y, a continuación, lo que opinaron los niños sobre esta. Les presento parte del proyecto porque me parece interesante.
ABUELOS
Son viejitos que consienten
Mi abuela me hace cosas ricas
El abuelo tiene más de cien años
No molestan como la mamá
Lindos
Dan regalos

ALACRAN
Animal con tijeritas en la cola
Es un  bicho con alicates en las manos y un chuzo en la cola
Cuando muerde también pica
Son peligrosos porque pican duro y uno se puede morir de infarto

ALIMENTACION
No me gusta la sopa
La comida buena es mala
Lo más rico hace daño
La gaseosa es más rica que el jugo
Hay cosas que tienen mucha vitamina
Popeye solo comía espinacas
Los gordos tienen mucha vitamina

ATSMOSFERA
Sin aire no hay atmósfera
El humo es aire cochino
Sin atmósfera no hay pájaros volando
De día respiramos oxígeno y de noche botamos tufo
El aire del cigarrillo es veneno

BALÓN
Es el juguete más lindo
Me quitaron mi balón porque le rompí un vidrio al vecino
Sirve para jugar futbol y otras travesuras
Sirve para tener amigos
Yo tengo dos pero no puedo prestarlos
Mis balones son redondos

BANDERA
Es la patria
Hay dos en el salón
Un día desfilamos con banderas
Un grande de quinto lleva la bandera
En mi casa tenemos una
Yo quiero mi bandera

ESCUELA
Donde uno va porque si no el papá se pone bravo
Enseñan cosas que a uno no le gustan
Las clases que me gustan son corticas
Hay una profesora bonita y una directora fea
Educación física es chévere
Los de quinto le quitan a uno las onces

ESTRELLAS
Punticos de luz en el cielo
Dicen que son muy grandes pero yo no creo, las veo chiquitas
A las artistas de la TV les dicen estrellas
En una sopa de pasta salen estrellitas

HERMANOS
Son hijos de mi mamá y mi papá
Mi hermano mayor me defiende en la escuela
Mi hermana es distinta
No quiero más hermanos
Unos hermanos son fastidio

MADRE
Es linda
Cuando estoy enfermo me cuida pero me da remedios que saben feo
Ella y mi papá me hicieron
Es de todos mis hermanos pero no de mi papá
La mamá de mi papá es mi abuelita

PROFESORA
Es una señora como la mamá de uno pero pone tareas
Hay unas que gritan
Mi profesora es bonita y me voy a casar con ella
Una niña dice que la profesora es creída
Huele rico
Llega con tacones pero se los quita

REPTILES
Se arrastran por el piso como mi hermanito pequeño
Mi papá cuando llega borracho
No sé si el sapo es un reptil
¿Profe, hay reptiles en el infierno?
¿Cómo caminan los reptiles?
No tienen manos ni patas y no sé cómo hacen si les rasca

TAREAS
Hay tareas que el papá no sabe hacer
Me dijo muéstreme su tarea y yo nada
No sé para qué sirven
Hay unas fáciles

VALIENTE
Es uno que siempre gana
No le tiene miedo al coco
Mi papá es valiente cuando está borracho

Edgar Tarazona Angel



domingo, 10 de mayo de 2015

LOS TERRIBLES DÍAS DE LA MADRE


Compré el periódico Q’ HUBO de Antioquia y me asombró ver las estadísticas del día de la madre 2014. A pesar de ser un periódico amarillista las estadísticas están basadas en la realidad: 17 muertos y 1021 riñas entre la noche del sábado y el domingo de la madre. Las causas las da la misma policía; excesivo consumo de licor, reencuentro de familiares  que tienen resentimientos del pasado y arreglo de cuentas viejas por enemigos que se atraviesan en la fiesta.
Estas cifras me hicieron viajar mentalmente al pasado y en mis recuerdos aparecieron celebraciones con sangre entre hermanos y familiares; también anécdotas curiosas y no por eso menos penosas porque muchos hijos confunden la celebración del día de su mamá con un motivo para bailar y emborracharse y eso me comprueba que las costumbres se mantienen y si quitamos la tecnología, son una repetición del pasado.
Recuerdo una familia Méndez de Fontibón. La señora Lucrecia tuvo diez hijos de los cuales ocho fueron mis alumnos; por esta razón me invitaban a algunas de sus reuniones familiares y puedo dar constancia de lo que sucedía. Desde el día anterior empezaban los preparativos de la parranda y lo primero que llegaba a la casa era la cerveza y el trago. Como la casa era grande seis de los hijos vivían con doña Lucrecia con sus cónyuges e hijos y empezaban a beber para alegrarle la vida a la viejita. Yo aparecía el domingo con un regalo para ella. Los hijos le regalaban ollas, planchas, cubiertos y todos los artículos necesarios para el hogar pero no para ella. Durante la mañana terminaban de llegar los que podías y a beber se dijo, hombres y mujeres.
Mientras tanto la señora se afanaba en la cocina preparando comida para treinta o más personas ayudada, por ratos por alguna de sus hijas o nueras. Todo transcurría entre risas y música hasta la una o dos de la tarde cuando llegaba la hora de almorzar y en este preciso momento empezaban los disgustos. A uno le sirvieron más, a mi no me gusta esta presa de gallina, su hijo le sacó la lengua a mi hija, su china mugrosa le jaló el pelo a la mía, etc. etc. De las palabras airadas pasaban a los insultos, luego empujones y cada mujer defendía a su marido e hijos y eso terminaba, casi siempre, en una batalla campal con presencia de los vecinos y la policía.
No sé cuánto han cambiado las cosas en materia de obsequios a la mamá; pero era corriente que le llevaran en su día artículos para la casa y se olvidaran que la agasajada era ella. Hoy, en la modernidad, es común obsequiarle un celular y, pienso yo, no es tanto por amor sino que facilita la comunicación con ese ser querido que nos trajo al mundo y nos evita viajar a verla, digo yo.
Lo que no entiendo es porque en esta celebración hay que tomar licor si la mayoría de madres son abstemias. Ellas son felices rodeadas de sus hijos y nietos y no creo que verlos borrachos y peleando sea el mayor regalo. Con el paso de los años el comercio se entromete más y más y ya no es un día sino el mes de las madres. Muchos pensamos que son todos los días los que se les deben dedicar. No es solo la presencia física porque muchos hijos que están a diario con ellas solo sirven para amargarles la vida, es la preocupación por su bienestar y evitar los actos que les molestan.
Mi madre decía que el mejor y mayor regalo que se le podía hacer era el buen comportamiento de sus hijos y nietos. Estoy seguro de que es el deseo de la mayoría de las madres del planeta tierra. Al comienzo del artículo me referí a los muertos y riñas del 2014, pero sumando 2012, 2013 y 2014 son 44 los muertos en esta celebración y más de 3000 peleas. Qué tristeza. No les den nada material pero tampoco disgustos. Pienso que siente una madre en su día viendo a su hijo muerto y, ojala, por mano de otro de sus retoños. Nada de serenatas, nada de flores, nada de fiestas y nada de violencia.

Edgar Tarazona Angel

viernes, 1 de mayo de 2015

LOS HERMANOS MAYORES




Este título puede parecer ambiguo porque los fanáticos de los extraterrestres dan este nombre a unos seres superiores que cuidan del planeta. Yo me refiero a los primogénitos de la especie humana, una clase a la cual pertenezco (a los primeros, no a la segunda) y quiero hacer una defensa imparcial de esta categoría que ha sido vilipendiada por la historia desde los comienzos de los tiempos.
Empezando por la Biblia; Caín, el mayor de Abel, hacía sacrificios al Señor, lo mismo que su hermanito pero el Altísimo prefería al niño chiquito y despreciaba a Caín, este se llenó de rabias y resentimientos y mató al segundo con una carraca de burro, lo que no sé es si el animal también era de los mayores. Después, como para enmendar el asunto, aparece en el libro sagrado el derecho de primogenitura que consiste en que el mayor hereda los derechos. Pero unos capítulos más tarde el patriarca Isaac, hace que su preferido Jacob, el menor por si no lo sabían, engañe a su hermano mayor, con un plato de lentejas, para quedarse con los derechos que ya se nombraron.
Lo más grave contra los hermanos mayores ocurre en los cuentos de hadas y la mayoría de relatos infantiles. Aquí no solo el primogénito sino los que le siguen son tontos, aprovechados, avaros, envidiosos y toda la colección de defectos que pueden tener los seres humanos pero, en cambio, el menor es un dechado de inteligencia y de virtudes y, por supuesto, es el que siempre logra los propósitos que plantea cada cuento: derrota los monstruos, mata al dragón, le gana al diablo, descubre los misterios, encuentra el tesoro,etc. y, para completar se casa con la princesa que siempre es joven y linda, muy al contrario de lo que ocurre en la realidad. Me refiero a las monarquías, no a las reinas y princesas de la belleza en los concursos.
El hermano mayor en general es feo, lento en sus pensamientos y un poco retrasado mental, todo lo contrario del niño pequeño de todos los relatos que se complace en ganar en sabiduría y valentía al tarado de sus hermano. Esta injusticia es histórica y los escritores se complacen en perpetuar esta imagen para dicha de los niños lectores. Por supuesto que en cine y TV se perpetuó este paradigma y cunde el mal ejemplo. Como esta es sólo una humilde opinión no deseo alargarme con el tema pero dejo constancia que da para escribir muchísimo más. En otro artículo hablaré de los superdotados benjamines o hermanos menores; perdón, del menor de todos que es el consentido de la literatura y de la historia.
Edgar Tarazona Angel








miércoles, 22 de abril de 2015

ERRORES QUE COMETEMOS AL HABLAR Y AL ESCRIBIR

Los errores que cometemos al hablar y al escribir que nos hacen parecer gente sin clase

Hablar en público es complicado. Departir en el entorno profesional con otras personas también lo es, sobre todo si de dichas conversaciones depende el éxito o fracaso de nuestra empresa. Por eso en demasiadas ocasiones tendemos a aparentar ser quienes no somos y utilizar palabras y expresiones que normalmente no emplearíamos y que suenan muy bien, o al menos eso nos parece.
Cada época tiene sus expresiones de moda y sus lugares comunes lingüísticos que se repiten hasta la saciedad. Aunque no nos guste demasiado, es fácil entender por qué de repente todo es “dinámico” y “creativo”: se trata de palabras comodín que sirven tanto para un roto como para un descosido y que, gracias a que no significan gran cosa, no nos comprometen. Tu proyecto es dinámico, tu pareja es dinámica, el hijo del vecino es muy dinámico. Muy distintas son aquellas expresiones que creemos que conocemos y que, sin embargo, empleamos mal. Nada peor que intentar parecer más listos o ¡dinámicos! de lo que realmente somos y equivocarnos. Aquí tenemos algunos ejemplos.
Un giro de 360 grados
Una expresión que se oye con gran frecuencia en lugar de la correcta, que es un giro de 180 grados. A no ser, claro está, que lo que queramos decir es que nos quedamos como estamos: 360 grados es un giro completo, mientras que uno de 180 nos sitúa mirando al punto completamente opuesto. Así que cuando el jefe anuncie su intención de dar un giro de 360 grados a la empresa, no se preocupe: o todo seguirá como hasta el momento, o su superior es un inútil.
Punto y seguido, punto y aparte, punto final
Tres conceptos que nos pueden jugar una mala pasada si los confundimos. Si nuestra estrategia va a marcar un “punto final” en nuestra empresa, estamos dando a entender que vamos a conseguir con nuestras maravillosas ideas acabar con ella. Si, por el contrario, se trata de un punto y seguido, quizá nos estemos pasando de conservadores y continuistas. Mejor decantarnos por el punto y aparte.
Literalmente
¿No han reparado en que “literalmente” ha pasado a significar todo lo contrario de lo que realmente significa, es decir, que algo es figurado? Si utilizásemos correctamente la palabra, una frase como “el jugador quedó literalmente destrozado tras el partido” querría decir que el deportista fue mutilado, reventado y sus miembros reventados en el curso de la competición. “Literalmente” significa “conforme a la letra o al sentido literal” o “que debe entenderse en la plenitud de su sentido la palabra a la cual acompaña”. Es esta última acepción la que nos da problemas, pero no debe hacernos caer en emplear lo literal para referirnos a lo figurado.
A nivel de…
En su simpático Museo de los Horrores, el Centro Virtual Cervantes advierte los malos usos de la locución “a nivel de”, que cada vez más se utiliza para referirnos a un tema en concreto. “A nivel de sanidad, lo estamos haciendo muy bien”, por ejemplo. Mal: “nivel” significa “altura, grado, categoría, situación”, por lo que se admite en expresiones como “ya me he puesto al nivel del resto de la clase”, pero no en el caso anteriormente expuesto.
En plan
“En plan bien”, “en plan mal”, “en plan simpático”, “en plan borde”, “en plan…” Basta ya. Aunque no es una expresión equivocada, debemos dejar de abusar de dicha locución para introducir un adverbio y evitar que se confunda con un adjetivo. Es el caso de, por ejemplo, una frase como “me lo ha dicho borde”, que nos suena mal porque genera cierta ambigüedad entre si es el hablante quien es borde o tan sólo la forma de decirlo.
Barajar una hipótesis
Una vez más, el Centro Virtual Cervantes nos recuerda que debemos tener cuidado cuando barajamos hipótesis, sobre todo si somos periodistas, ya que es un error en el que caemos de forma habitual: sólo si existen varias posibilidades podemos utilizar dicha expresión. Si tan sólo se valora una única hipótesis, deberemos encontrar otra mejor.
TOP
Desde que José Mourinho empezó a popularizar la palabreja inglesa para referirse a sus jugadores y, sobre todo, a sí mismo, todo ha pasado a ser “top”. Hay que reconocer que la palabra tiene su encanto, puesto que es capaz de describir “lo máximo” o “uno de los mejores” en un único término que, para más inri, está formado por apenas tres letras. ¿Alguna alternativa? Dado que “mejor” es un superlativo, deberemos conformarnos con un “muy bueno”.
Interfecto
Muchas veces nos referimos al interfecto como si esta palabra fuese un sinónimo de “dicha persona” o “interesado”, sin saber que en realidad significa, dicho de una persona, “muerta violentamente, en especial si ha sido víctima de una acción delictiva”. Nada de preguntar si le podemos enviar un correo electrónico al interfecto, a no ser que creamos en el internet después de la muerte, claro.
Bueno no, lo siguiente
Empecemos admitiendo que utilizar esta viral expresión en un entorno profesional nos deslegitima ante cualquier interlocutor, que probablemente pensará que somos un adolescente de doce años. La lengua española es lo suficientemente rica como para buscar una alternativa a esta expresión tan poco económica y tan infantil. ¿Saben qué es “lo siguiente” de algo bueno? ¡Algo muy bueno

Tomado de EL CONFIDENCIAL